8 claves que te desintoxican de la dependencia emocional

El AMOR enfermo tiene muchos matices y la dependencia es uno de ellos, también la conocemos como Co-dependencia y es que de alguna manera se alimenta de parte y parte esa necesidad.

La dependencia emocional es la adicción al otro, la necesidad exagerada, excesiva e irracional por la otra persona.

¿Por qué irracional?, bueno es que puedes sentir que te mueres o que no puedes continuar sin tu pareja.

En definitiva cuando tu estabilidad emocional está fuera de ti o la asignas a tu relación de pareja o a cualquier relación o situación externa, estás frita/o.

Unos de los principios del AMOR SANO 💖🧠 es conservar la individualidad. Ya lo he mencionado en otras publicaciones y entradas de blog.

La relación de pareja la componen tres personas que deben estar claramente delimitadas.

TU – YO – NOSOTROS

Cuando el AMOR es una decisión, tienes claro que quieres estar con alguien, «elijes estar con alguien» y sabes que puedes vivir sin ese alguien. Sabes que no te vas a morir si esa persona no está, sabes que puedes ser tu y hacer tu vida sin problema.

Cuando dejas entrar la dependencia a tu relación empiezas a sentirte insegura/o, vulnerable, con miedo permanente al abandono, obsesiva/o… entre otras emociones.

¿Algunas preguntas para saber si hay dependencia en tu relación?

🤔 ¿Idealizas a tu pareja? Sientes que tu pareja es lo que siempre soñaste.
🤔 ¿sientes que no vas a encontrar a nadie como esa persona? Tiene que ver con la idealización.
🤭¿Cuando piensas en una posible ruptura sientes que te mueres, que no vas a o poder, no ves un futuro sin el otro?
🤔¿Sientes que sin el otro no eres nada? Pierdes claridad de quien eres, lo que los psicólogos llamamos «perdida de identidad»
🤔¿sientes que necesitas de la persona o la relación para estar bien?
🤔¿cuándo están en sus espacios individuales no los disfrutas y pasas todo el tiempo pensando en el otro?
🤔¿Si sabes que tu pareja se divierte con otras personas, lo relacionas con que no te ama lo suficiente?
🤔¿Sientes que la relación esta en peligro si tu pareja tiene planes propios?
🤔¿Quieres estar 24/7 con tu pareja?

¿Respondiste sí a más de una pregunta? Es momento de parar, observar más consciente tu relación, agudizar tus sentidos y responderte a ti misma/o si esta relación te acerca a lo que quieres ser.

Estar ahí no es nada simpático… lo sé por experiencia… algunas relaciones en mi vida las base en ello 🙈 .

Las razones pueden ser muchas, baja autoestima, miedo a la soledad, necesidad de aprobación, pobre capacidad de decisión, ideas basadas en el AMOR romántico, patrones familiares que reforzaron la idea de que necesitamos de otros para estar bien, pautas de crianza rígidas, de seguro hay más pero no se me vienen más a la memoria.

Quiero contarte algo, de seguro ya lo sabes, pero igual quiero empezar por ahí… no es la relación, no es tu pareja… eres TU.

1. Responsabilízate, de alguna manera (consciente o inconscientemente) tu has permitido que la situación llegue a este punto. Mi intención no es crearte culpas, ni más faltaba, solo que si no asumes en tus manos este detalle, no podrás cambiarlo…, ya sea poniéndole fin a la relación o modificando tu conducta para dejar de depender o si eres la otra parte estableciendo limites a tú pareja. Solo puedes cambiar lo que esta en ti, lo que sale de ti, tus pensamientos, tus emociones y cómo reaccionas ante ellos.

2. Re-significa el AMOR, EL AMOR sano habla de la importancia de quererse a uno mismo, de tener una propia vida, de trabajarse a diario para poder amar a otros y no dar sobras de lo que somos. Cuestiona tus creencias sobre el AMOR haciéndote preguntas que tengan que ver con que cada uno tenga metas, círculo de amigos, actividades, intereses y sueños. Empieza a interiorizar a diario que el AMOR no solo es un sentimiento, es una elección y que lo único que necesitas para vivir es a ti misma/o.

3. Recupera tu individualidad y devuélvesela a tu pareja. Tiene que ver con el punto anterior donde el AMOR es sano, recuerdas el TU y el YO, bien, cada uno existe por si mismo. No me lo vas a creer pero he tenido varias personas en consulta donde les pregunto cuales son sus actividades favoritas o que disfrutan hacer y no lo tiene tan claro… se han olvidado de quiénes son. Recuerda tus proyectos, intereses, recupera tus amigos, tu familia. No solo es tu relación, la vida tiene un mundo de cosas por hacer. Por otra parte, hay estudios que demuestran que uno de los factores que mantiene el amor en el tiempo es la admiración, si tienes una vida propia, unas metas, tu propio aire, de seguro tu pareja sentirá que esta con alguien que ama su propia vida, que se preocupa por sí misma y se sentirá feliz de que lo elijas todos los días.

4. Cultiva tu soledad. Aprender a estar solo, es disfrutar estar solo y eso es maravilloso y liberador. Empieza a ponerte pequeñas actividades a la semana en donde solo estés TÚ, combínalo con tus intereses, lee un libro, has ejercicio y dedícate tiempo a ti… yo recomiendo algo que me costaba mucho y era tiempo para mi sin hacer nada, eso me costaba “N” como dicen acá en Chile, me sentía culpable.. jajaja pero ya lo he trabajado en terapia, =). El asunto es que estés contigo misma. Con esto también te muestras que estás con tu pareja no por necesidad, sino porque es una elección diaria.

5. Rodéate de tu familia y amigos. Recupera tu vida social, necesitamos ver otros seres humanos para ser felices… además uno de los aspectos que fortalece el deseo en la relación de pareja es extrañar al otro, entonces, regálense un espacio por favor!!!! o de lo contrario el deseo se ira a bien lejos… entre otras cosas.

6. Trabaja en las tres áreas centrales de tu vida. Quienes han ido a consulta conmigo lo saben, les digo que somos un triangulo

🧠 MENTE – 🕺🏽💃 CUERPO – ✨ESPIRITU

Elije una actividad que te ayude a trabajar en cada una de de estas áreas… mantener activas cada una de ellas, te dará claridad, equilibrio y te ayudará a discernir.

7. Ten claro tu sistema de VALORES. Algo que caracteriza a las personas dependientes es que toman decisiones basadas en el miedo, la triste, la ansiedad, la angustia, la rabia y la envidia… ósea se guían por emociones negativas que los invitan a seguir en el círculo vicioso de la dependencia, en este punto ayuda bastante aprender a PARAR, identificar la emoción y preguntarte si lo que estás haciendo, grande o pequeño, se alinea con tus valores de vida. Si uno de tus valor es la responsabilidad, puedes preguntarte si lo que estás sintiendo en ese momento de querer controlar a tu pareja se ajusta, a ese sentido de hacer lo que corresponde. Esto no es tan fácil y es un aprendizaje lento muchas veces que se alinea con la inteligencia emocional ya que empiezas a ser más observador de ti mismo, lo que te lleva a un profundo conocimiento de ti y desemboca en saber gobernar lo que sientes.

8. Quien cambia sus pensamientos, cambia su vida. Esta frase es la adaptación de una frase de Stephen Crane, Escritor y periodista norteamericano que dijo “El que puede cambiar sus pensamientos puede cambiar su destino”.

Lo anterior es clave y fundamental y yo que estoy formada en la corriente cognitiva de la psicología, soy una convencida de ello. Lo que te lleva a sentir ese mar de emociones negativas es una conversación interna negativa, limitante, distorsionada e irracional. Cuando estos pensamientos están muy arraigados cambiarlos es todo un proceso… y en ocasiones necesitarás de orientación profesional que te ayude a escarbar cuáles son esos activadores, detonantes, gatilladores… jajajaja llámalo como quieras, que te hacen pensar como persona dependiente, sentir como adicto emocional y actuar desde el control y el miedo.

Ahora, no quiero engañarte, nadie sale de una adicción o una dependencia con una receta de un blog… puedes hacer cosas, pero sin duda alguna, el acompañamiento terapéutico te acercará a tu proceso de liberación para soltar tus ataduras y hacer el proceso más transitable.

Cuando pregunto a pacientes, amigos y familiares qué tipo de relación quieren tener, sin importar las características románticas que le den al asunto, todos apuntan a que sea una relación SANA… y la dependencia es una enfermedad de la relación de pareja que no va a permitir los mínimos para que la relación sea viable en el tiempo

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